Jaganatha-Puri_shiva_temple_danda_bhang.jpg' alt='Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы' title='Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы' />Кома жизни или Последняя заря. Когда я был ребенком, я любил представлять, каким я буду в 2. А в 3. 0, в 4. 0 Что у меня будет жена и трое детей. Я буду очень взрослый, очень важный, я буду зарабатывать деньги и обязательно мы будем счастливы в нашей семье. Я представлял себе картинки своей очень взрослой жизни и они все были очень солнечные. В нем оно имело особенный, значимый смысл. Оно было очень большое и способное передать что то, что больше тебя самого или должно быть таковым. Мне 3. 4 года. По крайней мере, именно столько мне было на тот момент, когда моя жизнь все же захотела остаться, а тело не смогло удержать этого напора. Да, я совсем не стар и сейчас я понял, что совсем и не взрослый. Но сегодня я встретил свой последний рассвет. Сегодня системы жизнеобеспечения будут отключены. Инструкция Фракционирование Крови. Я знаю, что это было тяжелое решение, я чувствую эмоции, слышу разговоры и понимаю, что я давно умер. Я терпеливо ждал. Я успел подготовиться, я много слушал, много чувствовал, многое успел понять, пережить, принять, полюбить. Одним словом, все то, что мы катастрофически не успеваем в жизни. Я давно такой. У меня нет дней и нет ночей, я живу другой жизнью и измеряю ее присутствие другими параметрами. Но я всегда чувствую, когда встает солнце. Люди просто знают, просто констатируют, что настало утро. А я чувствую, что встало солнце, каждый раз оно дарит мне новую зарю. Но я больше ничего не знаю о ночи, когда она приходит и что делает. Ее будто нет в моей жизни, как нет расписания, нет времени, плохой или хорошей погоды, нет разочарований, привязанностей и надуманных депрессий, я свободен, потому что мое тело пребывает в минорной ноте своей сольной партии. Со мной давно никто не разговаривает. Не верьте фильмам. Человек так устроен, он не может общаться с кем то, кто не разговаривает с ним, кто не смотрит на него, не проявляет видимых, привычных для восприятия и подтверждения контакта телодвижений, и под вопросом большим, слышит ли. Даже с Богом, человек предпочитает общаться. Я тоже хороший собеседник, я очень внимательно и терпеливо научился слушать, а ведь мало, кто из людей может похвастаться такими качествами. Подспудно или явно почти каждый знает, какое это ценное качество, почти каждый в нем нуждается, но как то по детски жадничает дарить эту радость другим. Потому что это один из самых ценных даров человека человеку быть услышанным и понятым. D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BD%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%BE-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8-%D0%B8-%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B2%D0%BE%D0%B8-%D0%BC%D0%B5%D1%87%D1%82%D1%8B/7478ef20-685c-4e62-895d-c5bc78144c3c/preview/i_019.png' alt='Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы' title='Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы' />Да, если вы способны услышать, вы способны понять. Но мы так любим создавать искусственные дефициты, быть несчастливыми и жить ожиданием. Мы все время чего то или кого то ждем, мы так преданны в своем ожидании, что когда приходит то, что мы ждали, мы почти никогда не можем ему порадоваться, потому что не совсем такое, как хотелось, представлялось, ждалось, и уже полюбилось. Или вовсе и не надо уже, перехотелось, будто. Да, мне приходится об этом сообщать, потому что в моем теле больше нет движений. Я живу в том самом идеальном покое, о котором мы легко рассуждаем, но ничего не знаем и пребывать в нем не умеем. Я тоже привыкал. Часто я слышу, как звонит мобильный телефон в моей палате и изможденный голос отца или кого то из родных часто произносит слово. Я понимаю. Только человек может быть так неаккуратен со словами, значение и смысл которых всегда глубже, чем он хочет использовать. Жизнь не статична, ничто в ней не бывает. Я почти не слышу звук мерной пульсации приборов, подключенных к моему обездвиженному телу, но всегда слышу, как вздыхает отец. Мы никогда в жизни не были так близки с ним, как сейчас. СТОРОНА МОЯ ПЕСНЯ ГУДВИНА Из мультфильма Волшебник Изумрудного города 1974 Музыка Игоря Космачева Слова Леонида Дербенева Так устроен мир, Что тоскуем мы. По родимой стороне. Белый свет не мил, Где бы ты ни жил Даже в сказочной стране. Припев Вот и мне всю ночь. Атьдва, ать Наш порыв никому не сдержать Атьдва, ать Завтра ягодки будем сажать. Марк Кириллов СПб 27. Песня Гудвина без последнего куплета Так устроен мир, Что тоскуем мы. Я чувствую его настроение, я слышу его тихие шаги по палате, я всегда знаю, когда пришел именно он. Он никогда не разговаривает со мной вслух. Но я знаю все его мысли и чувствую боль, которую доставляют ему воспоминания. Мне иногда хочется взять его руку, почувствовать его теплую, шероховатую ладонь и сказать, что ему не о чем сожалеть, что я люблю его, что все, что я хочу, это уйти. Я очень устал. Все очень устали. И никому, никому не нужна жизнь обесточенного тела. Я понимаю, что ему нужно было время принять такое тяжелое решение. Отец всегда был очень строг со мной, он был скуп на эмоции и ласку, и считал, что только так он вырастит из меня мужчину. Как все родители, постоянно чего то боятся, будто страх способен что то изменить, или сам по себе хоть в чем то продуктивен. Страх парализует, сковывает, уничтожает и все равно остается голодный, и требует новых и новых порций наших эмоций. Самое бесполезное и безжизненное переживание. Мы взращиваем его со щеночка и потом живем с этим волкодавом всю жизнь, умудряясь задабривать его сладкими косточками, только бы он нас не трогал. И никому в голову не приходит выставить его за дверь, где он погибнет без еды и внимания. Это не жалостливая собачка, это тот зверь, который подъедает нас планомерно, питается нами самими, когда нам кажется, что он живет в соседней комнате. И вскоре вся жизнь измеряется его местоположением в нашей жизни. Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы ПесняКак хотелось бы сейчас обнять отца и сказать ему, как я люблю его, что ему не в чем себя винить, ему нечего было бояться, никогда. Но я вырос в одной комнате с этим зверем. Я тоже негласно признал его полноправным сожителем и бессознательно научился его кормить, только бы он не трогал меня, маленького и беззащитного. А сейчас я вижу, как он лежит у ног отца, голодный и злой и смакует остатки его душевных сил. Я люблю тебя. Я люблю тебя Слышишь. И мама тебя любит. Я всегда чувствовал, что она рядом, хоть и видел ее только на фотографиях. Я только сейчас избавился от этого подкоркового чувства своей вины в том, что произошло. Когда мать решила не прерывать беременность, отец был категорически против. Они много спорили и ругались по этому поводу, потому что угроза ее собственной жизни была серьезная. Рожать было нельзя. Но мать настояла. Я никогда не знал материнских объятий. Но после моего рождения их больше никогда не знал и мой отец. Чувство вины съедало меня с ранних лет. И в нашем доме, жил еще один взъерошенный, дикий и вечно голодный зверь. Двух таких сожителей достаточно, чтобы жизнь превратилась в свое подобие, в некое представление по бездарному сценарию. И вот сейчас эти два голодных вепря, страх и чувство вины, громко чавкая, подгрызают моего отца. Я люблю тебя Спасибо тебе за все Я люблю тебя, слышишь. Я очень устал. Только теперь он не слышит меня. Что, спрашивается, мне мешало говорить это раньшеЧто вообще мешает людям говорить, что они чувствуют Что мешает им жить, а не представлять, что они живут Да, вот, эти двое. Так Устроен Мир Что Тоскуем Мы ТекстДве прожорливые, заботливо взращенные химеры. Я уже и забыл, что они нам, как родные, мы не воспринимаем их всерьез. Мне пора. Только одно я так и не постиг, почему безответная любовь это так больно И почему ее так много. Может, потому, что нас с раннего детства учат всему, чему угодно, а Любить не учат. Нас не учат растить и прикармливать Любовь, не учат с Ней жить в одной комнате, а ведь только Она умеет слышать без голоса и звуков, видеть с закрытыми глазами, чувствовать в неподвижности тела, дышать полной грудью, отдавать от чистого сердца, уважать без комиссионных и знает ответы на не заданные вопросы. Мы всю жизнь по Ней тоскуем, но так ничему и не учимся. А ждать не надо. Надо просто любить. Что я успел в этой жизниЯ успел главное научился любить. У меня была целая жизнь, а смог только сейчас. И это то, ради чего я задержался.